غریـــــــــــــــــــــــــــــــــب اشــــــــــــــــنا
در کلاس مقنعه ی دوتا از دخترا رو که جلوت نیشستنو با سنجاق قفلی به هم وصل کنی…قیافشون دیدنیه وقتی یهو یکیشون پا شه!!! مرد از دیدگاه علم شیمی (طنز)
خواص شیمیایی این عنصر: خواص فیزیکی: تذکر آيين نامه اى: نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن از مدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت... بوی شوم امتحان اید همی/ یار صفر مهربان اید همی ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم/ دل به امید تقلب بسته ایم ما برای کسب مدرک امده ایم/ نی برای درک مطلب امده ایم (ایام جانسوز امتحانات بر شما دانشجویان و دانش اموزان کوشا تسلیت! ) بچه های دانشگاه رو از روی محل نشتن سر کلاس طبقه بندی میکنیم... 1. ردیف اول/ حال به هم زن 2. ردیف وسط/ یه سلام علیکی داریم 3. ته کلاسیا/ دمشون گرم 4. اوناییی که اصن کلاس نمیان/ اینا رفیقمن بعضی دخترا هستن که حتی اگه شکست عشقیم بخورن گریه نمیکنن نه اینکه فکر کنین سنگ باشن نه اصلا ریمل گرونه!!! فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور امارگیر میاد دم خونشون بگه من اینجا مهمونم صاحبخونه رفته مسافرت فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سالشو فقط تعریف کنه فقط یه ایرانی میتونه توی خیابون جوری زل بزنه نگات کنه که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه فقط یه ایرانی میتونه با سرعت بالای 120 تا یه دستش بیرون از پنجره باشه با ماشین بغل دستیشم صحبت کنه گوشیشم زنگ بخوره بخواد جواب بده تازه ماشینشم دنده ای باشه! فقط یه ایرانی میتونه همزمان 10 20 تا دوست دخترو با هم داشته باشه طوری که کسی شک نکنه! اون اقایونی که به پرنیا میگن پری به سمیه میگن سمی به گلک میگن گلی همه با هم دعا کنیم یه زن بگیرن که اسمش کوثر باشه!
سلام بچه ها من واقعا شرمندم ببخشید خیلی وقت بود ک اپ نکرده بودم شب یلدا بر همه ی شما عزیزان مبارک باد ایشاالله که همتون ب ارزوهاتون برسین دوستون دارم استاد سلام استاد ما مامانمون میره کلفتی استاد ما شما رو خیلی دوست داریم استاد خیلی خوشتیپی استاد یه 10 بده استاد ما خونمون شمیران بیا تهران در خدمتیم این شماره 09121 بوس بوس برگشو نگاه کنید... دوستان توجه داشته باشید در قسمت چپ وبلاگ در قسمت ارشیو مطالب ... هر قسمت از ارشیو را کلیک کنید قسمت های بعدی وبلاگ رو مشاهده میفرمائید با تشکر مخلص همتونم در بست... تا دیروز میگفتن دوست دختر امروز میگن داف تا دیروز موهاشونو با تف صاف میکردن امروز انگشت میکنن تو پریز تا دیروز سقز میترکوندن امروز اکس تا دیروز اشغالا رو دم در میذاشتن امروز خودشونم با اشغالا دم در وایمیستن تا دیروز اهنگ داریوش گوش میدادن امروز همشون خواننده شدن تا دیروز تا ساعت 1 میخوابیدن امروز اصن خونه نمیان ک بخوابن تا دیروز ب صورتشون اب میزدن امروز کرم پودر ساویز تا دیروز عطر کبرا میزدن امروز noxa میزنن تا دیروز دخترا رو سوار میکردن امروز دخترا رو سواری میدن تا دیروز وا3 سگشون قلاده میخریدن امروز تو گردن خودشون میزارن تا دیروز ریش حاج اقایی میزدن تا دیروز اتاری بازی میکردن امروز دختر بازی تا دیروز با جنگلو درو دیوار عکس مینداختن امروز در حسرت عکس انداختن با دخترای مختلف! من به نوبه ی خودم روز 5 شنبه مورخ 16/9/1391!رو به همه ی شما دانشجویان عزیز تبریک میگم ...زن مثل ویروس میمونه وقتی وارد زندگیت بشه جیبتو اسکن میکنه لبخندتو دیلیت میکنه مختو ادیت میکنه برنامه هاتو دانلود میکنه اخرشم هنگ میکنی زنه ب شوهرش میگه 3 تا حیوون وحشی نام ببر !شوهرش میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت پسر در حال دویدن... زارررررررررت) صدای زمین خوردن پسر) رفیق پسر= اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت ابرومونو بردی الاغ پاشو گمشو (شپللللخ) صدای پس گردنی !یک رهگذر= چیزی مصرف کردی؟ یکم کمتر میزدی خب ی خانم جوان رهگذر= ایییییییییییش پسره ی خنگ دست و پا چلفتی خدا ب داد زنش برسه! دختر در حال راه رفتن... دوفففففففسک )زمین خوردن دختر بدلیل نقص فنی در پاشنه ی کفش) !!!رفیق دختر= اخ جیگرم خوبی؟ الهی بمیرم تو رو اینجوری نبینم الهی فدات شم! اخه چی شد یهو؟ جاااااااااااان یک رهگذر= دخترم خوبی؟ به جاییت فشار اومد میخوای برسونمت دکتری جایی؟ ...ی پسر جوان رهگذر= ای وای خانم حالتون خوبه؟ لطفا دستتونو بدید به من! من ماشینم همینجا پارکه ی لحظه وایسین ...یکی دیگه از اون پشت داد میزنه وا مگه من مردم من خودم میرسونمش من ی بار ب یکی از دخترای دانشگاهمون سلام کردم دختره گفت من فعلا قصد ازدواج ندارم میخوام درسمو ادامه بدم بهش گفتم اخه خواهر من من فقط بهت ی سلام کردم چرا جوگیر میشی؟؟!! دختر پسرهای ایرونی در 18 سالگی. پسرها تمام اضطراب و دلشوره هاشون اینه ک دانشگاه قبول بشن و سربازی نرن تا 2 سال از زندیگیشون تلف نشه دخترا ک ورودشون ب پادگان ممنوعه اصلا اضطراب نمیدونن چی هست!!! در هنگام نمره گرفتن در دانشگاه پسرها خودشونو جر میدن ک 9/5 شون بشه 10 باز هم استاد قبول نمیکنه در اخر چی؟ چی؟ مشروط میشن حالا دخترا اسه اسه میرن پیش استاد با ی لبخند نمره ای ک با هزار زور و زحمت از تقلب با ما میگیرن یهو نمره ی 4/5 شون 18میشه با جنبه هاش بخونن من خودمم دخترم پس غر غر کردن تو وبلاگ من
وقتی ک مهربونن***مثل ی خرگوش ملوس دوست داشتنین
وقتی ک عصبانی میشن*** مثل دیوونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون
وقتی غر میزنن*** مثل مگس میرن رو اعصابت
وقتی ک ناز میکنن*** مثل ی بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن
وقتی ک دروغ میگن*** قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته ی کنکوری)
وقتی ناراحت میشن*** مثل ی گنجشک تیر خورده دلسوز میشن
وقتی خوشحال میشن*** مثل ی کانگورو اینور اونور میپرن
وقتی جیغ میزنن*** مثل ی سوزن بهت میزنن از جا میپری
وقتی بترسن*** مثل ی موش سریع قایم میشن
وقتی خجالت بکشن*** سفیداش مثل لبو قرمز میشن و برنزه هاش از درون داغ میکنن
وقتی حرف میزنن*** مثل ی رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه زیرا با حرف سازگار نیست وقتی ک گریه میکنن*** مثل بچه های شیش ماهه اینقدر باید نازش کنی تا شاید اروم شه!!! 6 سال اول زندگی دست تو دماغ نکن تو شلوارت دستشوئی نکن شیطونی نکن شبا تو جات جیش نکن با دختر شمسی خانم خاله بازی نکن دماغتو تو لوله ی جارو برقی نکن با اون پسره ی بی تربیت بازی نکن تو کشوی لباس بابا فضولی نکن دوره ی دبستان اتاری بازی نکن با دختر شمسی خانم امپول بازی نکن دست تو کیف بغل دستیت نکن ب دخترای مدرسه ی بغلی نگاه نکن مدادتو تو دهن نکن دوره ی راهنمائی ترقه بازی نکن sega بازی نکن با این دوست موستات بیرون نرو فیلمای سوپر نگاه نکن عکس لختی نگاه نکن ادای معلما رو در نیار دوره ی دبیرستان با کامپیوتر بازی نکن با بابات دعوا نکن با دختر شمسی خانم صحبت نکن تقلب نکن تو حموم معطل نکن چشم چرونی نکن نصفه شب اروم صحبت کن مردم ازاری نکن تو خیابون دنبال دخترا نرو تو خونه ی ما ... وقتی یکی بهم زنگ میزنه مامانم میگه چیه اون نگرانت شد وقتی ی اس ام اس میاد میخندم مامانم میگه چیه خوشحالی خدا کنه همش با هم خوب باشین وقتی گریه میکنم مامانم میگه باز با اون دعوات شد؟ وقتی یکم ب خودم میرسم مامانم میگه باهاش قرار داری؟ اطلاعات زیر حاصل یک تحقیق بر روی یک گروه میلیونی از دخترای ایرانی است ک در ان رابطه ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته 20 سالگی/ حداقل لیسانس داشته باشه قد بلند خوش بر و رو خوش تیپ و خوشمزه پولدار دارای ماشین(حداقل 206) ترجیحا خارج رفته! تا 24 سالگی/ حداقل فوق دیپلم داشته باشه قد متوسط هم اشکال نداره قیافه چندان مهم نیست تیپ معقولانه بد اخلاق نباشه دارای ماشین(حداقل پراید) خارج رفته نرفته فرقی نمیکنه روزی پسر دانشجویی عاشق یکی از هم کلاسیاش شد اما مدتی عشقش رو مخفی کرد و ب دختره چیزی نگفت بالاخره ی روز تصمیم گرفت با دختره حرف بزنه رفت پیش دختره و بهش پیشنهاد ازدواج داد دختر هم با داد و فریاد بهش کلی بد و بیراه گفت و تاکید کرد اگه ی بار دیگه مزاحمش بشه ب حراست میگه پسره هم از اون روز ب بعد دیگه مزاحم دختره نشد فرداش دختره جزوه ی پسره رو قرض میگیره و توش یادداشتی میزاره ک(منو ببخش بخاطر دیروز با بی ادبی جوابتو دادم منم دوست دارم عزیزم لطفا ی روز بیا با هم صحبت کنیم و مشکل و حل کنیم) اما متاسفانه از اون روز تا الان پسره نه دختره رو تحویل گرفت نه هیچوقت اونو دید خلاصه هر دو شون فارغ التحصیل شدن و ازدواج کردن و هر کدوم سر ی کاری رفتند نتیجه ی اخلاقی این داستان/ پسرا هیچوقت لای جزوه و کتا شنیدین جدیدا این پسرای دم بخت میگن من قصد ازدواج ندارم یکی نیست بهشون بگه اخه عزیز من ازدواج ک قصد نمیخواد پول میخواد ک شما ندارین! پسره نه پول داره نه خونه داره نه ماشین داره نه کارو باری خلاصه هیچ کوفتی نداره اونوقت ازش میپرسی ازدواج کردی؟ میگه نه هنوز دم ب تله ندادم بابا جون تو خودت تله ای! سلام بچه ها ی عکس باحال واستون گذاشتم امیدوارم خوشتون بیاد برای 30 ثانیه ب ستاره ی قرمز واقع در بینی این خانم نگاه کنید ترجیحا پلک نزنید بعد از 30 ثانیه ب کاغذ سفید یا یک دیوار سفید نگاه کنید و مدام پلک بزنید نتیجه واقعا باحاله! دانشجویان دانشگاه تهران روز تولد استاد و روز امتحان خودشون سفارش کیک زیر رو دادن شما هم اگر از استاد خواهش و تمنا کردید ک امتحان نگیره اما فایده ای نداشته حتما از این راه وارد شوید نتیجه میگیرید
خیلی حال میده که بری پشت بوم و رو پوشال کولر همسایه سرکه یا بنزین یا ادرار بریزی! و هیچی حال دار تر از این نیست که وقتی بو توی خونه ی همسایه میپیچه، اون همسایه مهمون داشته باشه
توی یه رستوران گرون حسابی غذا بخورین، بعد موقع حساب کردن به دوستت بگی وایسه تا بری از تو ماشین کیف پولتو بیاری. بعدش بری خونه و مفصل بخوابی
داری تو خیابون راه میری یه ماشین از بغلت رد میشه.یهو پاتو میگیری میگی آخ آاااااااااااااااای.مامان پااااااااام.بعد یارو سکته می کنه پا میذاره به فرار.شایدم نگه داره کمکت کنه که اون موقع تو باید پا بذاری به فرار
طرف گرفته خوابیده، رو دستمال کاغذی سرکه میریزی میذاری جلو دماغش، با هر نفس کلی بوی گند استشمام می کنه تا می پره! به این می گن مردم آزاری تدریجی!
ادامه مطلب
این عنصر اکثرا در طبیعت به صورت آزاد و علاف یافت میشود! ارزان بودن این عنصر به درصد فراوانی زیاد آن برمیگردد.این عنصر گاهی به صورت یک ترکیب با ماده ای چون سولفید حسادت و سولفات روی (از نوع سنگ پای یافت شده در معادن قزوین) در خیابان یافت می گردد.این عنصر به علت واکنش پذیری زیاد همواره باید زیر نظر نگهداری شود .
برای تهیه این عنصر باید واکنشهای شیمیایی پیچیده ای را متحمل شد ! ابتدا مقداری اکسید اسکناس و نیترات زوریم شش ظرفیتی را در مقداری سنگ پای قزوین حل کرده و پس از مدتی گاز ادعا و سولفور قپی از آن متصاعد میشود در نتیجه به صورت رسوب روی دیواره ی سنگ پا باقی میماند .
البته از دمپایی و وردنه هم میتوان به عنوان کاتالیزور استفاده کرد.
بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بدترکیب بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات ژل و سولفونات روغن کله پاچه دارند که پس از واکنش با این مواد نسبتا قابل تحمل میشوند.
نوعی دیگر از این عنصر به علت اندکی ته چهره و آب اسکنیژه پیوند محکمی با خورده شیشه میدهد و دارای خاصیت موزیگری و همسر آزاری شدیدی هستند که برای خالص کردن این عنصر کافی ست که آن را در یک سیستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .
از جنس بسیار سخت و خشن میباشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و ناز و عشوه قرار میگیرد و از خود بیخود میشود.
برای ذوب این عنصر میتوان از ناز سوزآور به کمک لبخند 2 درصد وزنی- نازی استفاده کرد.
دمای جوش این عنصر بسیار پایین بوده و به سرعت به جوش می آید که برای جلوگیری از این جوشش میتوان از یک چمدان و یک اردنگی استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبیعت پرتاب نمود .
نکته1: برای از بین بردن چربی - نرمی و نیش حاصل از زبان عنصر میتوان از گوشمالی به عنوان حلال استفاده کرد .
نکته ی کنکوری2: در صورت کمبود امکانات آزمایشگاهی از قبیل دمپایی و وردنه میتوان از حرارت 1500 درجه جیغ فرابنفش استفاده کرد که در این صورت رسوب به صورت موش درآمده و دارای قابلیت مفتول شدن هم میباشد!
نکته3:برای اطمینان از کم شدن خورده شیشه و سولفات روی در این عنصر میتوان تا 3 بار آن را با کابل برق100ولت الکترولیز نمود.
نکته ی 100 درصد کنکوری: به علت وجود کربنات هوش و اندکی اکسی شیطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هویج رسوب میکند و از آن بخار یار و می و عشق و عاشقی متصاعد میشود که البته به محض یک برخورد موثر دیگر با عنصر زن دیگری به سرعت با آن هم الکترون شده و قضیه ی می و یار و … به صورت o2 از آن آزاد می شود .
من حیف شدم
ای جان... رقصت تو حلقم!
3 روز مانده به امتحان
2 روز مانده به امتحان
شب امتحان
1 ساعت مانده به امتحان
سر جلسه ی امتحان
هنگام خروج از جلسه
و اما یه هفته پس از امتحان...
اما امروز ریش بزی میزنن
دوباره میگه البته بستگی ب شرایطم داره من باید فکرامو بکنم!!!
ممنون
ادامه مطلب
ادامه مطلب
شاید فرمول عشق این باشه...
ادامه مطلب
ب را باز نمیکنند!
اینم ی عکس باحال از دخترای شیطون
.gif)
| Power By:
LoxBlog.Com |
- هــــــــــــــمــــــــــــه چـــــــــــــــــــــــــــــــی
- کلبه یه تنهایی!!!
- ***love***
- منو عشقم نگین
- boy@girl
- والیبالیستها
- اونی که مدعی بود عاشقمه تهام گذاشت و رفت
- چی به چیه
- ♥♥وعشق...♥ ♥
- دخمل تنها
- بیا تو تو خالی
- love for good
- تهران انلاین
- عشقی
- اینجا همه چی در همه
- king of dark
- دختری از سیسخت
- ♡☼☃ تــا هـــســتــمــ ☃☼♡
- ساعت رومیزی ایینه ای
- رقص نور لیزری موزیک
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
daneshjOo و
آدرس
3pootra.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد. با تشکر/خودم
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
<-PollItems->
<-PollName->
خبرنامه وب سایت: